Admirar

Admiramos objetos, admiramos peliculas, admiramos personas. Si admirar sirviera para seguir de ejemplo, cuánto feliz seriamos todos.
Y aunque si, sea para seguir de ejemplo no lo hacemos.
O hablo en singular, porque me tengo que hacer cargo que me paso los dias, la vida, admirando personas, que me gustaria ser de tal o cual manera.
Me gustaria ir al gimnasio y comer sano, y tener ese cuerpo de esta chica de aca.
Me gustaria trabajar y estudiar, y ser buena en ambas cosas.
Me gustaria tener una pareja, confiar, que confie en mi y tener una vida equilibrada
Me gustaria tener la mente tranquila, y en paz.
"Me gustaria"
Cuando va a llegar el dia en que diga, "ME GUSTA". En presente. Cambiando. Y admirarme a mi misma.
Y busco razones por las que admirarme, y aunque las encuentre no es suficiente.
Porque aunque sepa que puedo dar mas, no lo doy.
Y ¿porqué? . Eso es lo que me come el cerebro dia y noche. Eso es lo que no me deja tranquila.
Porque no te levantas y vas, vas a ser lo que vos queres ser. A ser esa persona que admirarias todos los dias.

Cuando te mires al espejo y digas, ¿viste que dándolo todo se siente en el pecho?

HOLA SEÑOR MIEDO A VOLVER

Hola miedo

Hola miedo a volver a hacer lo mismo. Hola miedo a extrañarlo y a volver a llamarlo. Hola miedo a verlo y derretirme por sus besos.

Miedo a querer volver a verlo y hacer el amor.

Miedo al deseo de tenerlo en mi pecho en paz una vez más.

Miedo a volver a caer una vez me en esa trampa.

Me llama el deseo, huyo del sufrir.

Tengo miedo de repetir lo mismo. Y te digo algo, mi deseo por estar bailando en vestido blanco en la playa con todos mis sueños cumplidos es mucho más grande que volver a esa obscura habitación que solo me recuerda lo poco que me amo .

Oigame señor miedo, y escucharme bien: solo tengo mirada hacia adelante y hacia lo linda que es la vida. Sonrio y bailo frente a mí pasado y le agradezco, no pasa nada solo soy amor. Gracias señor miedo pero yo bailo, no lo necesito. Acá. Pecho abierto, manos y brazos abiertos le digo que se retire que soy agradecida y soy feliz aquí y ahora .

otra vez

Hoy me encuentro con este sentimiento bajonero de que algo me sale mal 

Algo que pensé que venía haciendo bien, no lo hago bien como pensaba 

La base de lo que necesitaba saber para que esto funcione no la sabia.

Hoy me pasó con una evaluación, pero siempre me pasó en el amor o cuando alguien me gusta

Si encuentro respuesta de la otra parte entonces, si encuentro mini resultados en el camino, entonces ya entiendo que estoy haciéndolo bien

Y de repente pasa algo que me hace ver que no, que no estaba todo bien

Estoy haciéndolo mal. Hay algo que todavía no se hacer

Y me da mucha bronca no saber algo lo cual no hay una solución concreta.

No existen pasos, no existen un check list sobre lo que tengo o no tengo que hacer respecto algo

Ni la experiencia

Ni la práctica

Ni la prueba y error

En el amor es así, te toca la oportunidad justa en el momento justo y lo tomas o no lo tomas y dos justo tu mejor versión en ese momento o no lo sos.

Y ojalá que tú mejor versión en ese momento encaje con la oportunidad

Quiero decir

Cuando NO SE cómo solucionarlo entonces que siento que busco que hago dónde empiezo a buscar

Mi enfermedad, mi compañera

Tengo psoriasis.
¿Que es?
Google dice:es una enfermedad inflamatoria crónica de la piel de origen autoinmune,​ que produce lesiones escamosas engrosadas e inflamadas, con una amplia variabilidad clínica y evolutiva. No es contagiosa, aunque sí puede ser hereditaria.

Yo digo que es: Mi alarma, mi aviso, mi despertador. Ella me avisa, me despierta cuando algo no anda bien conmigo. Cuando algo no es saludable para mi, cuando algo que me gustaria decir, no lo estoy diciendo.Cuando me guardo los pensamientos negativos, cuando le doy a mi cuerpo dosis de negatividad, dosis de miedos guardados adentro.  Cuando mi cuerpo dice NO! Esto no lo quiero, mejor sacalo hacia afuera.  Ella se encarga de expresarmelo, y  mostrarmelo en mi piel.

Ella desperto cuando yo tenia 12 años. No recuerdo un motivo concreto. Pero puedo sentir como en casa las cosas no andaban bien. 
Puedo recordar como me sentia, atrapada, callada, sin expresión alguna. Y ella lo hizo por mi. 

Mi enfermedad la construí yo misma. Mi enfermedad la hice yo. Me la invente para expresarme, la invente para esconderme, y también para dar aviso de que habría que tener un cambio. (Inconscientemente)


Hoy se despierta de vez en cuando, y es cuando me presto atencion. Digo ok, hay algo que estoy guardando. Hay algo que estoy callando, que estoy ingiriendo dentro mio que debe estar afuera. 

A veces, lo hago con la comida. Mi cuerpo responde a todo lo que yo hago, y lo que no hago también.

Quiero contarles que a mi enfermedad, la amo. La abrazo, y le digo gracias. Tambien le digo Lo siento, y perdoname por no ser de otra manera. Y le digo te amo por todo lo que vienes a mostrarme. Y le digo te suelto, ya entendi el mensaje, gracias, ya podes irte. 

Las lesiones desaparecen. Las lesiones pican. Las lesiones duelen. 
Duelen fisicamente, y duelen las situaciones:
Mucho tiempo con mangas largas porque estaban por todos mis brazos, mis piernas. Cuando empece a aceptarlas "casualidad" que empezaron a desaparecer.

Hay muchas cosas que me he perdido por mi enfermedad. Cumpleaños en piletas, veranos en maya, y polleras.
Si, tuve relaciones sexuales con lesiones por todo mi cuerpo. Y adivinen que? A la unica que le producia rechazo, verguenza y miedo era a mi. Cuando mostraba mis manchas esas personas solo decian que no me trate asi, que no me esconda.

No quiero producir compasion ni lastima. Quiero producir empoderamiento, consciencia de que solo aceptando lo que ocurre en tu vida, en tu dia a dia solo asi se desaparece. El bienestar lo elejis vos, nadie mas que vos.

Mi enfermedad no me condiciona, no me define. Es una parte de mi. Y de las mas significantes en mi vida. Sin mi enfermedad hoy no seria quien soy, todo lo que sucedio me hizo quien soy hoy.

Hace no mucho, en un taller una nena de 6/7 años contaba que una nena del colegio le decia que sus ojeras eran feas. Y cuando le preguntaron ¿Y vos que pensas? Ella respondio: "A mi me gustan, porque son parte de mi y me hacen especial. Son mis ojeras y las quiero"

Y ahi pude entender lo que yo habia hecho con mi enfermedad:
Cuando empece a mirarme con amor, hasta me parecian lindas y me hacian quien soy.
Mi enfermedad construye una parte de mi estar siendo, y por eso es que me amo.

No es en vano esta enfermedad, y se que puedo lograr algo con ella. 
Quisiera llegar a todas las personas con enfermedades autoinmunes y regalarles los libros, los videos, documentales y peliculas que tal vez pueden usar para comprender de lo que yo hablo.

Mostrarme con mi enfermedad, y que aun asi me acepte, matando todos esos prototipos de perfeccion que en mi cabeza se costruyeron desde que miraba las princesas de Disney, me produce felicidad, paz, tranquilidad, y sobre todo amor propio. 
Cada vez que una lesion aparece, me la mimo, me digo te amo gracias por venir a mostrarme que me debo prestar atencion, que hay algo que debo cambiar, hacer accionar, o solo observar en mi vida algo que no me esta favoreciendo.

Digo que mi enfermedad es mi compañera, asi como mi auto es mi compañero de viajes, asi como mi familia y mis amigos me acompañan en mis proyectos, asi como mis perros me acompañan en descubrir el amor natural, asi como mi ropa me acompaña a no salir desnuda a la calle, asi como el dinero me acompaña a sustentar mis sueños y mis necesidades. Absolutamente todo es parte de mi. Soy todo uno con cada cosa, persona y situación que me rodea.


Gracias por leerme,
Gracias por ser parte de mi crecimiento.
Esta es otra parte de mi amor propio,

Mi proposito

Lo sé

Y lo suelto.

Así como sé que la luna se esconderá esta madrugada, y el sol saldrá de nuevo mañana. Así como sé que la lluvia cae de arriba hacia abajo. Así como sé que el 21 de Septiembre comienza la primavera y todo empieza a florecer.

Así como sé que mañana nacerán muchos bebes, así como también tengo fe y certeza de que si le pongo fuego a algo se calentará, quemará, arderá.

Y eso hago, pongo fuego. Y no quedara más remedio que arder.

Y el universo quiere verme arder, arder de pasión, de entusiasmo, de felicidad, ahogarme en paz, quiere verme brillar como brilla el fuego en la oscuridad y va iluminando caminos.

Mi propósito es alentador, sano y corrompe barreras de imposibilidades.

PARA TODOS LOS QUE TRABAJAMOS LOS DOMINGOS

Querido colega:

Seas médico/a, seas seguridad, seas recepcionista de un hotel, seas kioskero/a, seas colectivero/a, seas mesero, mesera, seas taxista, seas remisero/a , seas pizzero/a, cocinera/o, quiero decir personal que trabaja los Domingos:

Quiero decirte que no estás solo, somos muchos.

Paréntesis: Si te gusta tu trabajo, lo amas y de verdad le tienes pasión, tal vez para vos esta carta no es porque tal vez los Domingos no te pesen tanto, pero si aun así te pesan entonces quédate un rato vamos a charlarlo.

Esta carta es para esas personas, que usan su trabajo para progresar, que usan su trabajo para sustentarse para sobrevivir, porque nos comimos el cuento de que progresar exige sacrificio (el sacrificio es un tema para discutirlo en otra carta). Esta carta es para esos que su trabajo no les gusta, y nos comimos el cuento de que “no queda otra”. Esta carta es para el que no estudio y se comió el cuento de que “me lo merezco por no haber estudiado”. Donde quepa tu creencia, donde tu mente se apoya para justificar tus acciones es lo que tu realidad te va a mostrar, la vida te va a brindar más y más de eso.

Yo quepo en esta creencia: “Este trabajo es necesario para mi progreso económico y para poder cumplir mis metas” ¿Cuantos somos en este cuento? Ok, esta carta también es para vos:

Domingo. 

Suena el despertador. 

Lo que tu cabeza primero te recuerda como un cartelito de peligro titilando en tu frente “ES DOMINGO”.  Somos esos.

Los que por la mañana nos levantamos con el anhelo de disfrutar un Domingo en familia, los que soñamos con el asado al mediodía, la sobremesa, la siesta y el mate en el pasto.

Quiero decirte que no sos el único al que le duele la palabra Domingo al despertar. Que queres hacer como que es un día mas, para que no pese tanto levantarse de la cama.

Quiero decir, el domingo duele porque mientras el sábado anterior tus amigos te invitan a pasar una "buena" noche usted duerme temprano.

O sus amigos y familiares planean el domingo un "buen" asado, y usted trabaja.

O simplemente sabe que el domingo esta vació, vacío de gente en la calle, vacío de tareas para muchos, vació de estrés para otros cuantos, vacío. Menos para vos.

Y si miras tu celular, podes ver en redes todo lo que quisieras estar haciendo pero estas trabajando.

Domingo se acompaña con la palabra “libre” “familia” “disfrute” "ocio"desde que nacimos.

¿Y si lo acompañas de la palabra “esfuerzo” “sacrificio”?  Auch, no se a vos… pero a mí me dolió aún más.

Ok que pasa si cambiamos la palabra “Domingo” en vez de las palabras que lo acompañan.

Cuando tengas Franco, hace las tareas que harías los Domingo. Siéntete como un domingo. A tu franco no le digas Franco, decile DOMINGO.

Ejemplo “El lunes me toca DOMINGO”

¿Cómo lo sientes? ¿Como lo escuchas? ¿Cómo lo ves?

Si te sirve, entonces prueba con decirle DOMINGO acompañado de DISFRUTE, LIBERTAD FAMILIA, AMOR, DESCANSAR  a todos los días. Vívete todos los días así. Y la vida te va a traer  más de eso. La vida quiere brindártelo todo, vos solo tenes que aceptar y vivir en la creencia de que lo mereces.

Porque al fin y al cabo ponerle de  nombre “Domingo” al sentimiento de descanso de libertad, disfrute, amor, unión, familia y descansar lo estás haciendo vos mismo con la mente, porque te comiste el cuento de la sociedad. Y ¿que precio estas pagando, en el sentido de tu malestar, por aceptar ese cuento? 

Domingo es cuando vos quieras que sea.

un par de cosas que quiero dejar

Dicen que aunque te escapes y te vayas de viaje, los problemas los llevas en la valija igual.
Problemas, preocupaciones, miedos, enojos y pendientes. Te los llevas entre las remeras y los pantalones, como pelotitas de medias enroscadas y desparramadas por toda la valija.
Voy emprender un nuevo viaje, esta vez sera diferente a los otros viajes porque este año estuve en un proceso el cual me transforme, cosas en mi cambiaron. Maneras de pensar y de sentir.
Y ahora dentro de mi existe la niña y la mujer que pelean en mi interior por ganarse el mayor lugar de mis decisiones.
Y no es que la mujer sea la razón y la niña sea corazón. Ambas salen del corazón. Pero hay una de las dos que quiero dejar en esta tierra para que se desprenda de mi, y la mujer ocupe todo el lugar que se merece en este proceso de crecimiento al que aspiro.
Acabo de sonar como en un CV buscando trabajo en una multinacional. Lejos de eso, lo que busco es ser esa mujer la cual hoy en día no tiene espacio para decidir ya que hay una niña la cual no quiere dejar de divertirse y de tomar decisiones basadas en el placer inmediato.
La mujer abraza mis acciones de diversión, sin culpa. Divertirse no hace mal a nadie.
La niña que quiero bajar de la valija es insegura, no desprende de su pasado, cuando se aburre llena su cabeza con pensamientos que la hacen retroceder, no tiene proyectos, se distrae con cosas que no tienen importancia, y deja de lado las que sí.
Y la mujer que estoy construyendo en mí  sabe llenar su cabeza de proyectos, metas y pasiones que le llenen el alma. Sabe buscar su paz interior y el amor incondicional hacia los demás. Tal vez no sabe hacerlo todavía, pero si sabe BUSCAR la manera para llegar a poner en practica todo lo que anhela.
La mujer que me llevo no piensa en vanidades, piensa en ver a las personas como legitimas otras, como seres humanos que llevan un alma al igual que la de ella y ella quiere ver esas almas a través de los ojos. La mujer que estoy construyendo mira a los ojos a las personas. Sonríe y es amable.
Se enoja si, y discute injusticias. Se equivoca y aprende de sus errores. Reconoce sus errores.
Tiene deslices y los abraza. No carga culpas. No tiene su cabeza trabajando 24hs, le da receso vacacionales a diario.
Mis acciones a poner en practica para desprender la niña dramática:
Cada vez que piense en vanidades, solo diré GRACIAS DIOS Y UNIVERSO poniendo toda mi atención en todo lo que tengo, desde mi cama calentita, las galletitas en mi mesa y mis perros a salvo. Mi familia saludable y mi sobrino lleno de amor. GRACIAS.
Cada vez que piense en mi pasado diré, LO SIENTO PERDÓNAME TE AMO GRACIAS - Agradeciendo las experiencias vividas y en lo que me estoy convirtiendo. Y otra vez agradeciendo al universo y a Dios.
Cada vez que alguna acción del pasado me cause alguna culpa, solo diré LO SIENTO PERDÓNAME TE AMO GRACIAS- Agradeciendo haber hecho consciente lo que ahora quiero cambiar. Abrazar mis decisiones, callando mis juicios apagando mi cabeza. Yendo a mi corazón abrazándome a mi misma.
Ampliaremos....

OBSERVAR UN ALMA - Máximo Alma

Cuando estoy perdida, y no sé lo que es el amor, el amor incondicional. ¿Qué es? ¿Cómo se hace? ¿Cómo se siente? Lo miro a él.

Y lo miro desde donde mi alma se posa.

¿Y cómo hago esto? Me hago estas preguntas: ¿dónde siento que se mueve algo por dentro cuando estoy enamorada? ¿En el pecho? ¿En la panza? ¿En el estómago? ¿En la cabeza? ¿Dónde latió fuerte cuando amé? ¿Cuando veo a mi cantante favorito? Cuando suena esa canción que me eriza la piel.  Cuando me dicen “mañana salís de vacaciones” en el trabajo. Cuando veo a mi mama o mi papa o mi familia riendo descostillado de risa. Una vez que identifico el lugar en mi cuerpo. Bueno, desde ahí. Desde ahí, lo miro.

Cuando miro a un Máximo conecto con esa parte de mi cuerpo, pienso en ese amor que surge de mi cuerpo, con ese sentimiento. Solo desde aquí, lo miro a los ojos. Si no logro conectar porque hay otras cosas en mi cabeza, no lo miro. Lo miro reír, enojarse y llorar, miro como pregunta, como se asombra, observo como intenta hablar, observo como descubre este mundo terrenal.

Observo como se sorprende, y me mira para comprobar que vi lo mismo, para compartir conmigo eso que pasó eso tan fantástico. Un globo inflar, el perro ladrar, un auto pasar, un “pipi” volando. Y me mira buscando complicidad, buscando compartir ese sentimiento de descubrir algo nuevo conmigo.

Y cuando conecto lo miro con ganas de aprender.  Quiero volver a ver el mundo como él lo ve. Despertar feliz, manifestarme triste cuando lo siento, enojada cuando me enoja algo sin lastimar a nadie, llorar si se me da la gana. Y también gritar cuando lo sienta  necesario, pedir cuando algo me falta, mostrarme vulnerable si así lo siento. Sorprenderme de cada pájaro que vuela, de cada atardecer siempre uno diferente al otro todos los días, sorprenderme de las personas que aparecen en mi vida.

Máximo me enseña que no importa mañana, hoy es hoy. Ahora este instante mínimo segundo estoy corriendo a la perra porque me apetece y al siguiente segundo me apetece mirar el pájaro que voló frente a mis narices. Y entonces hago lo que mi instinto me guía a hacer.

Máximo es instinto puro. Y ¿cómo diferenciar el instinto cuando él es todo entero instinto? ¿Cómo diferenciar blanco dentro del blanco?

Y digo “volver a...” porque algún día fui alma pura, un día vine al mundo en instinto puro, un día vine al mundo con amor incondicional, siendo amor incondicional. Llegue sin barreras, llegue como Máximo sin pensar “que dirán” ni siquiera sabe lo que eso es y cuanto nos pesa a algunos, ni siquiera sabe lo que es lastimar, dañar u odiar. No sabe de resentimientos, máximo perdona, sana y olvida en un segundo. Ya al otro segundo es otro momento, ya al otro día es otro día para ver el sol y el pipi volando.

Hasta que algún día alguien me dijo “NO” y sin entender el porqué, hice caso por miedo. Hasta que alguien más me dijo “ASÍ NO ES” y sin entender porque, empecé a hacerlo de otra manera la cual mi instinto no guiaba. Alguna otra persona me dijo “SOS UN 5 / 6 / 7” y me compare con un “9 o 10” y sin entender porque me enumeraban, accedí y me empecé a comparar. Y ahí fue donde mi instinto en vez de ser todo entero en mi cuerpo empezó a ser un pedacito pequeño dentro de mi ser. Un pedacito diferenciado. Ya no era todo blanco, era un poquito blanco dentro de otros tantos colores que fui agarrando en el camino.

Quiero decir, no fui entera amor como Máximo lo es ahora.

Y aquí viene mi desafío, donde empiezo a conectar con ese instinto con ese amor incondicional. Que nunca se fue, sigue en mí. Y aprendiendo y leyendo voy volviendo a revivir.

Y cada Alma Máximo en este mundo terrenal viene a decirte y a mostrarte eso. Agradece cada Alma Máximo en tu vida. Tu primo/a, tu sobrino/a, tu hermano/a, el nene o la nena en el tren en el colectivo que te mira sonríe y saluda. Te viene a recordar que alguna vez fuiste amor puro, y que lo podes volver a ser.

No te olvides nunca de mirar a un niño con hambre de aprender a ser, a ver, a sentir.

Obsérvalo con amor, y vas a sentir como en algún punto todo está bien. Todo siempre vuelve a ser PAZ.

SUBIR Y BAJAR

Lo que aprendí del treking:
Hay personas bajando livianos sin esfuerzo contentos hablando. Cruzandose al mismo tiempo con personas subiendo poniéndole todas sus fuerzas que apenas tienen aliento para decir "hola"y sonreír cortes. Aunque le duele las piernas muslos y pies al subir esa picada. Mientras los que bajan livianos y contentos les sonríen diciendo "hola" donde más que saludar también dicen "te acompaño" con la sonrisa. Porque lo que ayer me dolió a mi, hoy es satisfacción. Pero ayer estuve en tus zapatillas y sé todo lo que te duele eso.
Y así comprendí un poquito más de la vida. Tome conciencia de lo que es.
Aveces se está bajando y aveces se esta subiendo picadas arduas que duelen y molestan, que hacen sudar, que hacen aprender del sacrificio para llegar a donde queremos llegar. Y aveces se esta en bajada. Livianos, sonriendo y siempre acompañando a los que están subiendo con mucho trabajo y esfuerzo. Algunos con mochilas que pesan, que aveces no les corresponde llevar e igual la montan porque la sienten suya. Otros solo van con un palo en la mano apoyándose y sostenendose. Algunos solos otros acompañados. Familias enteras. Por eso siempre sonrie y acompaña al otro, si está en subida o en bajada.
También aprendí el aquí y ahora.
Subiendo picadas entendi que mirar el final de esa subida solo hace el camino más largo y duro. Porque duele ahora y piensas en todo lo te falta para poder llegar. Todo el dolor y esfuerzo más que vas a tener que poner para llegar. Entonces empecé a mirar mis pies. Y dije si sólo pienso en el dolor de hoy y hago un paso a la vez. Aquí y ahora. Un paso a la vez. Concentrate en lo que duele ahora y no en lo que dolerá. Concentrate en poner lo mejor en cada pasito que das uno por uno. Mientras daba cada paso con pasión y firmeza también levantaba la cabeza miraba el sol y decía GRACIAS miraba la montaña con nieve allá arriba a lo lejos y decía GRACIAS. Miraba los árboles el cielo azul y con nubes y decía GRACIAS. Miraba de nuevo mis piernas y les decía GRACIAS a ellas también. Y volvía a hacer cada pasito uno por uno. Sin mirar el final de la subida. Y de repente había llegado y empezaba a relajar y respirar tomar agua y disfrutar mis piernas descansando.
Aprendí a parar un ratito. A no exigirme a no enojarme o a no frustrarme. Parar un ratito en la vida para mi es satisfactorio. Y muy saludable. Estas cansado? Para un ratito. Estas con sed? Para un ratito. Te gusta el lugar por donde estas pasando y quieres quedarte un tiempo más? Pues para un ratito. Si así lo que quieres, no te cuestiones. Sólo para respira y disfruta.